Negli episodi precedenti...
- Ciao... - Ciao! Ciao!
Con la dolcissima chef di cucina vegana...
dai, questa non sei tu, Monica...
Io? Mi chiamo Julianne Hofschraeger,
e sono l'amministratore delegato ad interim.
Credi che starei meglio a casa tua, ma continui a non farti vedere.
- Non mi faccio vedere? Non siamo qui? - Papà, che dovrei fare?
Quella notte sono successe un sacco di cose strane.
Non ricordo niente...
abbiamo...?
Non ricordo niente neanch'io.
Subsfactory presenta: House Of Lies 2x04 - Damonschildren.org
Il Branco: dudelow, seanma, Alle83, Amandamap
Il Presidente: Adduari www.subsfactory.it
- Animali di merda. - Non vuoi correre da lui?
Nemmeno fargli un riassuntino?
Va bene, Roscoe, perfetto.
- Ehi, ehi, ehi. Ehi. - Marty, Marty.
- Sì. A dopo, campione. Ciao. - Ascolta, Marty.
- Lui sta arrivando e noi non ci siamo. - Doug, vuoi fare un bel respiro? Okay?
Libera una sala riunioni e prepara un po' di merda.
- Sarà una sessione di lavoro. - Ascoltati.
Libera... non abbiamo una sala riunioni libera?
- E' il giorno peggiore della mia vita. - Douglas, chiudi quella cazzo di bocca, okay?
E' Matt Damon. Viveva in una iurta con profughi incirconcisi.
- Tranquillo, due pezzi di carta vanno bene. - Voglio... che sia perfetto.
Capito? Io...
perché non ci ha dato più tempo?
Avrei potuto preparare qualche grafico figo,
avrei potuto chiedere a uno dei capi
di prendere i bagel e la salsa al salmone che prendiamo ogni tanto,
li avrebbe adorati.
Merda! Mi è appena venuto in mente. Potevamo prenotare un dolce da Sweet Lady Jane.
- "Dolce". - Sarebbe stato speciale.
Ora no, è rovinato. Tutto è rovinato.
Probabilmente, ci vuole assumere per dare un certo tono alla fondazione, giusto?
E' probabile che stia vedendo tutti i consulenti in città.
Quindi, ecco cosa faremo.
E correggimi se sbaglio. Lo lasceremo parlare.
- Esatto. - E gli leccheremo avidamente il culo.
- Esatto. - Perché è un attore.
Ha solo bisogno d'amore.
La cosa più esatta.
No. Chiaro? Sapete perché? Perché lui non è così.
E' unico.
Om Nom, piccolo bastardo!
- Wow, sei davvero una donna in carriera. - Proprio così!
- No? - Sì.
- Stai bene? - Bene, credo.
Beh, sembri in forma, sì.
Grazie, Marty.
Ehi, hai avuto...
altri flashback o...
- ricordi? - No.
Il pozzo è asciutto.
Bene.
- Sì. No, è così, bene. - Sì. Voglio dire, anch'io.
Niente di niente. Nulla.
Okay.
Bene, ascolta...
abbiamo circa 20 minuti prima che arrivi Damon, meglio riunirsi.
Chi?
Matt Damon.
Ma... ma di che parli?
- Non lo sapevi? - No.
Il suo business manager è un amico di Julianne. Sta... arrivando qui.
Vuol capire come far partire una fondazione,
vorrà solo una valanga di informazioni, 20 minuti di stronzate...
- Starà incontrando altri consulenti. - Okay.
- Sei a posto? Vuoi passare al trucco? - Sì. No, sto bene.
- Tre, due, uno... - Oh, merda.
Doug il Drago è perso.
- Doug il Drago è perso. - E non succede mai... insomma...
- non si fa un modello in mezzora. - Non si può, è impossibile!
E' impossibile. Non si può!
- Non si può! Troppe variabili! - Sta scoppiando.
E poi, che razza di fondazione vuole creare?
L'ha mai detto? No, non a me.
Cos'è... che fai? Un piano di finanziamento? Un modello di attenzione?
O se è... destinata a durare,
o un evento singolo con uno scenario finale preciso?
- Oh, ma che cazzo è? - Ehi, Doug, dimentichi di cagarti addosso.
- Ehi, campione.. - Ehi.
Allora...
So di non doverti dire
cosa significherebbe riuscire a portare il signor Mattie D...
- nel team Galweather. - Sì.
Non lo so, sembra che voglia solo farsi un'idea.
Insomma, un attore e la sua causa?
Non vedo molte possibilità di monetizzare.
- Vero. Vero. Ma... - Sì.
sarebbe del gran porno per il Wall Street Journal.
- Wow. - Ottima pubblicità.
E' la tua faccia da porno?
- Sexy. - Ah! Wow.
Dimentica!
Ti mano una mail con le informazioni sui pannelli solari, rimarrai sorpresa.
- Se non sono un idiota. Cosa probabile. - No.
Oh, mio Dio. Credo proprio di no!
Non so dirle quanto sia lusingata.
- Niente di che. - No, invece lo è.
- Grazie, grazie mille. - Zanna. Zanna. Zanna. Dobbiamo iniziare...
- Lieto d'averti conosciuta. - Clyde Oberholt.
- Piacere, Matt. - Doug Guggenheim.
Salve, Doug. Matt. Lieto di conoscervi.
Jeannie Van Der Hooven, salve.
- Salve, Jeannie. Matt. Piacere. - Salve.
Eccoci qui, eh? Questa è il Sancta Sanctorum della Galweather Stearn, eh?
Bisogna passare su altri due Sancta per arrivare al Sanctorum.
- Giusto. - Giusto?
- Voi sapete perché sono qui, vero? - Sì.
Mi occupo di tanta filantropia e pensavo di iniziare qualcosa di nuovo e...
data la vostra reputazione e le vostre...
abilità nell'identificare collaborazioni simbiotiche, ho pensato che...
potremmo unirci per dare una grossa spinta al tutto e...
potremmo fare davvero del bene.
Credo sia davvero fantastico.
No, non è niente, davvero. E' che...
se non posso prendere un po' di questa...
beh, "polvere di stelle", e... tirarci fuori qualcosa di concreto,
allora... beh, che cacchio faccio?
- Sì. Assolutamente. - Sì?
In ogni caso, perdonate l'improvvisata, ragazzi, ma...
volevo sapere a che punto siete e cosa pensate.
- Doug, vuoi pensarci tu? - Non mi serve molto tempo, signor Damon.
Mi creda, ha davanti uno dei maestri della...
beh, della forma d'arte, se ci pensa,
che sono i modelli statistici.
- Figo. - Sì. Niente che non possa...
gestire.
- Beh, fa' qualcosa. - Giusto!
- Okay, detto fatto. - Okay.
E' sulla tua scrivania.
Bene.
Eccoci qui.
Epidemie.
Disastri naturali. Guerre.
Il tributo, spirituale ed emotivo richiesto ai bambini coinvolti, è molto grande.
Le questioni che i bambini dei paesi in via di sviluppo affrontano...
portano con sé un unico e peculiare insieme di problemi.
Come di certo saprà, grazie al suo impegno per water.org...
gli stanziamenti attuali, sebbene siano un notevole risultato...
Mi piace il tuo orologio, amico.
Me ne potresti procurare uno?
- Sicuro. - Le cose rubate me lo fanno venire duro.
Adoro le robe gratis, cazzo.
- Le adori, cazzo. - Già.
I profughi di guerra, o per violazioni dei diritti umani, sono circa 20 milioni.
Oh, dimmi che te la sei fatta, ti prego...
Ti dirò...
non ne ho... idea.
- Sì? - E' una lunga storia.
- Una bella storia. - Sì, proprio bella.
- Tu sei il grande capo, qui, vero? - Immagino di sì.
Questo qui mi fa venire i brividi, cazzo.
- Succede a tutti. - Okay, senti, lo sai cosa mi serve, no?
Sì, sostanzialmente mi serve una causa...
delle proporzioni di quella di Clooney, ma con tette più grosse.
Cioè... quello si mette una camicia hawaiana e gli danno l'Oscar, cazzo!
No? Tutti lo considerano così profondo...
perché vedono che va in tv a dire: "Darfur... il male."
- Sì. - Si fotta.
Voglio esserci io su quel palco, l'anno prossimo, a pisciargli in faccia.
Circa due milioni...
Mi segui?
- Sì. - Mi segui, mio forte...
e orgoglioso fratello nero?
No, davvero, ti seguo.
L'AIDS, le scorte di micronutrienti...
E' davvero...
Un paradigma complesso.
- Non c'è niente... poesia, no? - E' come...
- poesia, sì. - Sì, grazie, concordo.
C'è un che di poetico nel modo in cui i numeri si uniscono a formare...
le statistiche riepilogative.
L'ho... stregato?
Sì, eccome.
Sì, continua, Doug, stai andando benissimo. Continua così.
Con molto piacere, sì.
Vediamo nel dettaglio, dunque.
- Okay? - Sì.
Sì.
Guarda qui.
Tutta questa storia di water.org va benissimo, ma, diciamocelo...
l'acqua è tanto attraente quanto questo qui.
Quante volte potrò mai andare in TV a dire:
"Ogni 20 secondi, un bambino muore perché non ha accesso
- ad acqua pulita e servizi igienici"? - Ad acqua pulita e servizi igienici.
Sì, ma non fotte un cazzo a nessuno, perché più che altro sono africani.
Senza offesa, eh.
- No, va bene. - Devo cambiare le carte in tavola,
cambiare scenario.
Mi immagino... con la barba, capisci?
E magari un M-16...
e sono lì che, cazzo... devo essere rozzo e primitivo.
Con macchie di sudore che, cazzo...
boom!
Tipo... le Forze Speciali in Afghanistan.
- Ecco di cosa sto parlando. - Esatto.
- Lo sai che non è un'opera benefica...
- in sé per sé... - Che cazzo ci faccio qui, secondo te?
Certo, ecco perché mi serve aiuto, ti sto solo dando delle idee.
E' di uno scenario, che parliamo.
- Uno scenario, sì. - Sì.
Dobbiamo uscire, bello.
Io e te, dobbiamo uscire insieme. Spacchiamo tutto, cazzo.
Si capisce da come ti è andata con lei.
- Sarebbe grandioso! - No, dai, ci sballiamo alla grande.
- Sì. Ci sfondiamo di brutto. - Okay.
Facciamo stasera.
- Non ho altro da fare. - No, stasera...
Dobbiamo farlo stasera, perché poi ho altro da fare.
Vedo che il bilanciamento...
L'accoppiata con...
gli attributi di percezione positiva...
- Geniale. - Ed ecco nato il brand Damon.
Bourne! (ndt, si pronuncia come "born", nato)
Come la saga cinematografica, The Bourne Identity.
- Abbiamo colto tutti il riferimento. - Grazie.
Grazie mille. Sono colpito da quello che siete riusciti a fare in così poco tempo...
e me ne prendo un po' per riflettere, meditare...
- e... - Beh, giusto.
Mi farò vivo, okay?
- Va bene. - A stasera.
Sì, Matt, stasera...
- Ci vediamo. - Se non le dispiace...
- Se n'è andato. - Cosa ti ha detto?
- Non saprei, sembrava davvero interessato. - Davvero?
- Sì, sicuro. - Sì, stasera usciamo, parliamo un po'.
Okay, ma tipo in un club, o in un ristorante di classe?
- Tu non vieni. - Doug, ovvio che non ci vai, brutto idiota.
E neanche l'altro idiota è stato invitato.
Neanch'io credo di farcela, stasera...
- Sei libera? - Sì.
- Vuoi venire? - Sì.
Figata!
Ti aspetto.
Mini Marty, come va?
- Ciao, Jeannie. - Belle scarpe. Janowski?
Sì, cosa sennò?
Come fa un adulto a conoscere le Janowski?
Sai tenere un segreto?
Non dovrei dirtelo, mi sa.
Sono tutt'altro che adulta.
- Che c'è? - Niente.
Come va, campione?
Ciao, papà.
Senti, per stasera...
Non potresti portare me e Dylan alle gabbie di battuta?
Le gabbie di battuta?
Tu e Dylan... chi è Dylan?
Il mio compagno... di scuola.
E' un duro come pochi.
E gli piacciono un sacco le gabbie di battuta, gli ho promesso che ci portavi.
E Jeannie?
Non è niente male, eh?
Già.
Le piace un sacco il baseball, lo sapevi?
Sai, ho pensato una cosa.
E se vi portasse Jeannie, alle gabbie di battuta?
- Smettila! - Faccio così per dire...
Sì.
- Vuoi che provi a chiederglielo? - Sì.
Okay, ottimo.
Mi sono scopata il tuo mentore, va bene, ma degradarmi a babysitter?
- Cazzo dici? - Fanculo, Marty.
Senti, Jeannie, dovevo vedermi con lui, fa parte dell'accordo con Damon...
adesso devo uscire con Matt Damon del cazzo, a fare l'amicone
- per chiudere l'accordo. - Devi uscire?
- Matt Damon non esce con soli uomini, Marty! - Non hai idea di che razza di...
No, grazie.
Impegnati. Sparisci.
- 500 verdoni. - No.
- Oddio, 500... vaffanculo due volte. - Scusa.
Scusami, principessa. Duemila.
Lo...
farò...
ma i soldi non c'entrano niente, Marty.
- Che dolce. - Lo faccio perché dobbiamo
- chiudere l'affare, okay? - Adoro la tua integrità.
- Lavori così bene in squadra. - Sì, esatto.
- Grazie, Jeannie. - Prego.
- Contanti? - Non esagerare.
- Tesoro? - Cosa?
- Ti è piaciuto? - Stai scherzando?
Sì.
Ho urlato come un'ossessa, no?
E poi mi è venuto sonno.
Quindi stiamo brave per un po', okay?
Faccio un pisolino.
Che ti prende?
Niente, assolutamente niente.
Sai cosa voglio dire...
Vero?
- No. - C'è...
qualcosa tra noi, ma tu...
- non sei lesbica. - Tess.
Non fare la femminuccia.
- Sul serio. - Vedi?
Sei tipo un uomo...
ma non sei affatto mascolina.
Cosa vuoi che sia?
Vuoi che sia la mogliettina lesbica noiosa?
Voglio solo fare un pisolino.
Piccolo piccolo.
Okay?
Un paio di minuti.
Monica ha sonno?
Monica vorrebbe avere sonno, ma...
Monica ha molto meno sonno.
Che ne dici di...
amante sexy...
invece di noiosa mogliettina?
- Credo possa andare. - Sì?
Sì.
Dylan è il nostro lanciatore migliore ma gioca anche da interbase.
Aspetta di vederlo, Jeannie, è fantastico a baseball.
Dai, andiamo.
Allora, cosa ti eccita e cosa ti spegne?
- Scusami? - Cosa ti eccita...
le lunghe passeggiate sulla spiaggia,
la musica crunk, "Il grande Gatsby"?
Cosa ti spegne... i peli sulla schiena,
il taglio mullet, quando finiscono i margarita?
Ti sei memorizzato tutto questo?
Miss Luglio.
Se mai dovessi incontrarla.
Certo.
Mi è piaciuto "Il grande Gatsby".
Battiamo o no?
Madame...
Guarda, Dylan. L'ho presa.
- Dylan! - Scusami.
Ma sembrano fili d'oro.
Tu...
- sei davvero un bel tipo. - Jeannie, tocca a te.
Okay, beh, speriamo bene.
Sono anni che non prendo in mano una mazza.
Sai cosa fare, devi solo...
respirare.
Respira, Jeannie.
Che te ne pare, Roscoe? Va bene?
Benissimo.
Concentrati, Jeannie.
Non pensare a lui, okay?
Sento il battito nel tuo bellissimo petto.
Okay. E io sento la tua erezione sul culo.
Quindi, adesso stai indietro, okay?
Questa è per te, Janowski.
Cazzo!
E' stato bellissimo, amico!
- Ti ho steso, amico! - Me l'hai proprio fatta, stavolta.
- Cavolo. Non te l'aspettavi! - No, mi hai preso per bene.
Dov'è la piccoletta?
Ehi, bella, come va?
- Chi, Jeannie? - Sì, sì.
Sì.
Credevo volessi vedermi da solo.
D'accordo, beh, hai trovato una soluzione?
Ci stiamo lavorando. Ho una squadra...
- Com'è, Matt Damon? - Bella partita, ieri.
Troveremo una potenziale trama
e creeremo un modello di analisi comparativa.
- Ma ce la faremo. - Sì, okay,
o potrei anche licenziarti in tronco, anche questo può succedere.
- Immagino. - Ehi, senti,
non sto mettendo su una fondazione benefica per consulenti manageriali, bello.
Okay.
Ehi, è Matt Damon.
- E' lui. - Ti amo, Matt!
Come fai...
- Grazie. Cosa? - Niente, lascia perdere.
La gente vede quello che vuole vedere.
Già.
Merda.
Vedi quella ragazza?
- Sai chi è, vero? - Una modella di Victoria's Secret.
Sì!
Sì, sì.
Okay, senti.
Grazie, Jeannie, è stato divertente.
Sai...
sei molto più figo di tuo padre.
Ovvio!
Hai colpito piuttosto bene, stasera.
- Non è che mi piaccia tanto, il baseball. - No?
Ma...
a Dylan sei piaciuta parecchio.
Può essere.
Credi che anche lui mi trovi figo?
Sono uscita con un bel po' di ragazzi, e posso dirti con certezza
che il tuo amico Dylan è un coglione.
E tu... tu sei...
il migliore, e dovrebbe ritenersi fortunato
ad averti come amico, o quello che è.
Grazie, Jeannie, mi sono divertito tanto.
Grazie a te, campione.
- Davvero? Devo farlo per non perderti? - Sì, sì, sì.
Okay.
Puoi farcela, amico.
D'accordo.
Scusate, signorine.
Scusate, permesso.
Vuole che ci baciamo.
- Portalo via. - Aspetta, lasciami spiegare.
Non... aspetta!
Cristo santo! Matt Damon, è stata sua l'idea!
- Guarda, Matt Damon. - No, no, no, no, gliel'ho detto io.
Sì, sì, sì, è a posto, è a posto.
Matt Damon!
Damon!
Fantastico.
E ora?
Poi alzo lo sguardo...
e tutta Tokyo aveva i cellulari in mano.
Non riuscivano a credere che ero davvero io.
- Incredibile. - Gesù...
Dai, ce l'hai ancora con me per la cosa del buttafuori?
Hai detto a un gigante di darmi un pugno in faccia.
No, gli ho detto di farlo, e l'ha fatto davvero!
- Sì, lo so, è il suo lavoro! - E' fantastico!
- Dai, non è colpa mia, era suggestionabile. - Non è divertente.
- Dai, Marty! - Fanculo.
Il piccolo Marty è geloso del piccolo Matty?
- Dai, sii onesto. - Sai una cosa? Sei l'artista
più arrogante...
falso e ipocrita che abbia mai incontrato.
Okay? E ho a che fare con un'enorme quantità di cazzate
ogni giorno.
E tutto questo mucchio di...
bisogno di tensione e di insicurezza è superato solo di poco
dal tuo cazzo di ego incredibilmente gigante!
Cose da pazzi!
Ehi, scusa... ero un attimo assente.
- Cos'hai detto? - Ciao, Matt.
Aspettate, andate via?
- Sì. - Aspettate, aspettate!
- Ci pensi tu? - Sì...
- Roscoe... - Sì, mi ha scritto, si è divertito un sacco,
- grazie ancora. - Come ci...
- ci sei riuscito? - A fare cosa?
Beh, lui non è...
come te e me, è aperto, affettuoso,
- dolce... è fantastico. - No... lui...
non lo so, senti, ogni mossa da buon genitore...
- me l'ha consigliata lui. - Marty, dove...
dov'è Matt... dov'è Matt Damon?
- L'hai per caso offeso? - Ah!
Marty, sembra un tipo super sensibile,
- Molto sensibile, secondo me, quasi... - Devi trattarlo con dolcezza.
- Troppo bello per questo mondo. - Posso... posso dirvi una cosa, ragazzi?
- Non puoi offenderlo, okay? - No...
- E' lui che offende. - No, non dirmi che... ti prego...
- Che... - Forse, sì... l'ho un po' insultato...
- Cosa? - Come, Marty?
C'entra con il tuo labbro?
- Oh, Cristo, fantastico! - Sai bene che questa balena va pescata.
- Ricordi il discorsetto della nazista? - Incredibile...
Sapete una cosa? Matt Damon non vale un cazzo,
- si fotta! - Parliamo di pubblicità, Marty...
la Galweather... nel "Journal".
Cioè, la Galweather sarà tipo...
- Importante! - Importante.
- Sì, tipo così. - Importante.
Se quello stronzo si fa vivo, vedrò di concludere,
ma è uno psicopatico.
- Invece no, okay? - Per niente.
- E' un incrocio tra Gesù e Gandhi. - Esatto e...
- tra loro e i Jonas Brothers. - Sì, quello è Satana, cazzo.
Cioè, sono due anni che è in lista d'attesa, ma ancora aspetta,
- e senza un rene, cioè... - No.
- Non è giusto, assolutamente. - Non è giusto!
No, devo farla mettere in cima alla lista,
- sì, è l'unica cosa. - Come?
Il primario di Chirurgia...
siamo insieme su 3 associazioni, è un amicone, mi deve un favore,
mi basta... non piangere,
- daremo... daremo un... - Oh, mio Dio...
- daremo un rene a tua madre. - Oh, non...
Ne ha bisogno.
Grazie.
- Scusa, Marty. - Tranquilla.
- Grazie, Matt Damon. - Hai... una bella anima.
Grazie.
Amo...
le persone...
- vere. - Già...
E' chiaro.
Scusate il ritardo.
- Oh, non è affatto un problema. - No,
- non deve scusarsi. - Ha appena salvato una vita,
- Matthew... - Dio...
E' quello che faccio.
Oh, merda.
Sei...
sei fatto?
Quanti Vicodin servono per andare in overdose?
Okay, okay...
- Mi serve la stanza. - Ma che stai dicendo?
Dovete uscire,
- Sì, Marty... - Subito?
- Ma dovremmo... - Jeannie, esci, ciao.
- Ciao, Jeannie. - Uscite, fuori.
- Ma Matt Damon... - Dopo ne parliamo.
Andate, via, via.
Via, andatevene.
Che cazzo fai?
Queste persiane sono tipo...
Damon, sei davanti a una finestra.
Cazzo, amico e allora?
Ma che... che stai dicendo? Ma che ti prende?
Niente, non mi prende niente.
Che cazzo fai laggiù?
Scendi.
- Scendi... - Non...
non ho neanche il costume.
Non sei in acqua, adesso scendi.
Bello, cazzo, che problemi hai?
Tanti, ma io non ho preso...
- quante Vicodin? - Non lo so, signore.
Vieni qui, siediti, Cristo.
Sei venuto in queste condizioni.
Ecco, bevi un po' d'acqua.
Ehi?
Matt?
Matt Damon?
Ehi, coglione!
Ti richiamo!
Mi ricevi?
Okay, concludiamo l'accordo...
- o no? - Eh?
Guardami, concentrati...
io ti ho capito, okay?
Vedo come sei veramente.
So cosa vuoi, lo so perfettamente.
Quindi, smettila di prendermi per il culo e concludiamo,
o ti gonfio di botte.
Che scegli?
Non mi sento le gambe.
Non me le sento...
ma sento qualcos'altro.
Vuoi concludere l'affare, amico?
Dai, allora...
una botta di... un po' di...
sì, tipo...
oh, Marty...
- Oh, cazzo... - Dai, bello!
- Sei un malato del cazzo! - No, invece, non...
- E se invece te ne andassi? - Smettila di fare l'offeso,
- dov'è il problema? - Vaffanculo!
E' solo un pompino tra amici, bello.
- Che cazzo! - Matt Damon,
ti sto sbattendo fuori, vattene!
- Mi stai cacciando da questo posto? - Sì, vai a farti fottere!
Dio, scusami, non so che... non...
Scusami, sul serio, non volevo...
Cristo, Marty...
mi spiace...
scusa, bello.
Mi spiace un sacco.
Possiamo finirla qui, mi basta una sega.
Mettete subito quei bambini in salvo!
Quelli riportateli laggiù!
Sorella, protegga il bambino.
Il dovere mi aspetta.
Non torni lì, Matt Damon!
Sì rimetterà del tutto.
Non tutti possiamo essere in prima linea
e farci peso dei loro orribili problemi...
Sì, va bene, 5 cc per tutti.
E quindi, che fai?
Vai subito su damonschildren.org
e diventa parte di un esercito differente...
uno che lotta per i bambini.
Dillo agli amici...
ai parenti...
Damonschildren.org.
Perché i bambini meritano di essere bambini.
- Giusto, ragazzi? - Giusto, Matt Damon!
Matt Damon!
- Bel lavoro. - Grazie, Steven.
No, a te... a te.
Sì, come no.
Grazie.
Magnifico lavoro.
Grazie, ragazzi, davvero.
E grazie anche a te.
Nel prossimo episodio di House of Lies...
Ti dico cosa voglio dal grande Marty Kaan...
infila la lingua nei culi, se servisse a guadagnarci il lavoro.
- Non apri lo schotch? - Perché sei qui?
Per vedere la famiglia! Ehi, ehi!
Cosa? E' il tuo appuntamento! Il mio fa cadere le palle a terra!
Ah, sì? Il mio le lecca.
Trarrai molti benefici da un accordo a lungo termine con la Galweather.
E pensare che il tuo capo non vuole che ti assuma.
Che... che vuole?
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